9 mai 2011

Discursul ospătarului (Petrică, dă pă digi...!)

Tiranul Mărin a pus în scenă în acest sfârşit de săptămână o nouă reprezentaţie de teatru al absurdului. O nouă circăreală televizată în care, precum în celebra categorie estetico-literară, e deja imposibil să mai faci diferenţa între comic şi tragic.


Au rămas fără lumină!
Din cauză neplăţii facturilor către firma de electricitate, oltenii au fost nevoiţi să umble la stadion cu lumînarea sau cu lanterna. Elevii lui Ţicleanu nu au putut să simtă beneficiile civilizaţiei timp de două zile. Abia astăzi, cu o jumătate de oră înainte să intre în cantonament, clubul condus de Adrian Mititelu a reuşit să aprindă lumină, după negocieri intense şi numai cu promisiunea că va achita datoriile la începutul săptămînii viitoare.
gsp.ro



Scenariul se repetă. FC Booveni a rămas iar în beznă zilele trecute, la Lunca Jiului. Ruşinoasa şi nerosimila întâmplare a fost considerată neimportantă de gătre gesepişti şi trecută la categoria “Alte ştiri”, undeva în subsolul unei pagini de internet. Evident, dacă era vorba despre steaua, maimuţoii de la cel mai important cotidian de sport ar fi dedicat cel puţin 5 pagini de ziar evenimentului, plus coperta, în timp ce Andreea Esca ar fi interupt prezentarea ştirilor ca să dea legătura trimisului special la cantonamentul oilor, care să ne spună citind de pe prompter ce au simţit “băieţii” în acele momente.

Pornind de la tragica realitate a mizeriei în care se zbate FC Booveni, clona sinistră despre care Mărin pretinde că ar fi Universitatea Craiova (ca să mai poată exista personajul său), vom imagina o poveste de adormit copiii. Dar cum voi, cititorii CRAIOVASPORT, nu sunteţi copii, veţi rămâne treji şi veţi citi isprăvile bovinei chele din finalul săptămânii ce trecu.



Ţicleanca se pare că avea deja rochiţa pătată dinaintea căsătoriei, pentru că lumea-şi aminteşte că ar fi avut o aventură şi cu comandantul Neţoiu, pe la-nceputul anilor 2000, deşi oameni-i spuneau că nu se cade să se lase cucerită aşa uşor de personajul cu floci în loc de sprâncene, că doar nu-i o curvă de pe centură. Dar deh, păcatele tinereţilor… S-o fi speriat prea rău că vine sfârşitul lumii (era la modă subiectul în acei ani) şi-apoi, de bucurie că a scăpat, s-a pierdut cu firea şi s-a bucurat prea mult de viaţă. Cum totul s-a terminat atunci relativ repede şi pentru că o dată e ca niciodată, ospătarul Mărin Ajică s-a gândit că n-ar fi rău s-o ia şi el puţin de nevastă.

Prima dată când s-a plictisit s-o batjocorească, a dat-o afară din casă prin SMS. Apoi i-a solicitat din nou serviciile după ce a scăpat de nebunu’ de Piţurcă, ăla care avea pretenţia ca Măry să-i facă toate voile, fel şi fel de nebunii, ca de exemplu să-l lase să facă lotul şi primul 11… Pervers rău Piţurcă ăsta, auzi ce-avea în cap, să fie el antrenor, când el nu poate decât selecţioner…

Dar să revenim la Mireasă. Ca musca la căcat, aşa s-a întors Aiurel în ianuarie la biroul lui Măry de la parterul fostului hotel în care se agăţau curve în perioada interbelică. După ce-a slobozit-o Ajică în toate poziţiile, şi la oficială şi pe bancă, Ţicleanca a hotărât să dea divorţ, ostenită şi ea de atâtea violuri repetate. Dar ea nu vrea un divorţ mediatizat, ca Pepe şi Cherida sau Columbenii, ci unul ceva mai discret. Era de aşteptat, doar nu putea sclava Izaura din Teliuc să spună adevărul despre Mărin nici măcar acum, în ceasul al 13-lea. Că nu se ştie, poate mai are vreodată nevoie de mădularul booveanului.


ACTUL 1. Scena 1.
Mireasa va fi fost plecată deja din Craiova când negura s-a lăsat peste cantonamentul renovat de Piţurcă şi folosit de echipa lui Mărin şi a urmaşilor urmaşilor săi. Cum nu era prima dată, la Lunca Jiului n-a mai fost debandadă. Toată lumea ştia ce are de făcut, simulaseră de multe ori pe timpul zilei aceste manevre pentru cazul în care vreo echipă de la Compania CEZ Vînzare SA, fosta Electrica Oltenia, se mai rătăceşte pe bulevardul Ştirbei Vodă cu gânduri necurate.

Aşa că Dănănae s-a dus direct la magazie să ia sfeşnicul, Dorel a adus bricheta din maşină, iar Gechi a sărit gardul până acasă ca să ia câteva lumânări, din cele pe care le vinde bunică-sa duminica prin curtea bisericii. Doar Subotic şi Zoro au început să întrebe nervoşi ce se întâmplă şi să-l injure pe Regheton că i-a adus aici.

Rămas de pază în sărăcia booveană, profesionistul Biţă înşfăcă imediat staţia de emisie-recepţie şi încercă să ia legătura cu comandamentul:
Alo, Şefu’... Meidei, Meidei! Ciocănitoarea către cuib, terminat!”

Ce zice bă?, întrebă Gângeo, nedumerit dacă la Vaslui n-a jucat pentru că n-avea valoare sau avea antrenorul ceva cu el.

Cică eşti terminat, îi confirmă Prepe, glumeţ din fire (nu din firele de la CEZ, din firea lui de căpitan de echipă).

“Meidei, Meidei, Cuibu e pe recepţie, se auzi în staţie vocea autoritară a lui Mărin.

Permiteţi să raportez, inamicii de la CEZ iar ne-a tăiat corentu, informă prompt Georgel.

Recepţionat. Cancelare, avem probleme, declanşează starea de asediu! Dujmanii iar vrea să ne taie aripile. Şi chear înaintea meciului cu câinii…, se auzi din nou în receptor. Apoi Mărin se interesă cum s-au adaptat jucătorii la noile condiţii de pregătire: Ăştea ce face pe-acolo, comentează?

Şefu, toţi e pe poziţii, doar Subotici şi Zoro face pe nebunii, încheie Biţă, care avea curaj să-i dea în gât pe cei 2 pentru că ăia nu înţelegeau ce zice şi deci nu exista riscul să-i aplice vreo corecţie sifonului boovean.

Nici nu se terminase bine dialogul spumos dintre Mărin şi staff-ul său profesionist, că Nicolae era deja înapoi, cu o lumânare groasă, ca de cununie. Nerăbdător să-şi găsească blecberiul pierdut în beznă, pe care Oana Popa tocmai ce-i trimisese câteva poze cu ea dezbrăcată ca să aibă material de labă în cantonament, Miţa Costea aprinse bricheta lui Dorel şi...
Ăăăău! Bă Gechi, ce e pe lumânările ăştea?, întrebă panicată oaia.

Curios, Ologu veni imediat să vadă despre ce e vorba:
Ia bă, unde?

Crecă e murdară de vopsea de oauă de la Paşti, îşi dădu cu părerea Stoianof despre pata roşie din capătul cilindrului de ceară.

Bă, da prost eşti, tu nu vezi că e pete de vin? îl contrazise Dănănae şi băgă şi mai mult în ceaţă lotul făcut de Mărin, nu de Biţă şi Lung, că n-au prerogative. Şi toţi îşi mutară privirile întrebătoare către Gechi.

Minoritarul se grăbi să-i lămurească, pentru ca toată lumea să reia jocul de rummy la lumina lumânării:
Mă vere, nici una nici alta. A fost mamaie într-una din zilele acelea şi nu mai erea jeambieri de-ai mei rupţ pe-acoloşa, aşa că a băgat lumânarea în loc de tampon...

“Boeeeaaaah!, se auzi un zgomot dinspre Cioara Florin şi un şuvoi verzui poposi pe picioarele lui Silvică.

“Socheres mo?, întrebă nedumerit magraonu’, poreclit de Mărin după Chan ăla din filmele cu karate.

Aoleu, tati ajutooor!, ţipă golchipărul scârbit de ce mâncase atacantul la prânz.

Gata, până aici, io plec acas! Se răsculă Costea cel mare şi o luă spre ieşire prin beznă, acroşând diverse obiecte, printre care şi tabla pe care desenează Minciunelu sistemul de joc şi le explică tactica, în timp ce Biţă-zis omul cu buretele, îl secondează având prerogative extinse, recte de a da aprobator din cap la ce zice stăpânul şi a şterge ce desenează Mărin pentru a trece la următoarea lecţie de tactică.

Speriaţi de curajul vâlceanului, Gugu, Buleică şi Buşu fugiră în camere şi toţi ceilalţi îi imitară câteva secunde mai târziu. Doar nevinovatul Dănănae, care nu pricepuse nimic din toată povestea, rămase singur în încăpere, întrebîndu-se “Ce-o fi având bă ăsta… Şi cum dreaqu îşi provocă el borala dacă nici n-are degetu de băgat pe gât…”

Şi până să dezlege misterul fostul “noul Negrilă”, fraţii Petreuş erau deja în maşină, îndepărtându-se de întunericul boovean.


ACTUL 1. Scena 2.
“Nea Adi, îţi baţi joc de mine”, apăru pe ecranul celularului lui Mărin, uzat de miile de intervenţii telefonice la Sa-muilă. Semnat… “al tău Florin”.

Ospătarul îi ceru imediat cancelarului să-i facă legătura cu fotbalistul:
Alo, ce e bă cu tine, te-ai loat dupe linşeaju’ mediatic al neaveniţilor?

Patroane io m-am săturat, să moară mama… vreau să joc titular…

Bă Cioaro, pă tu nu eşti apt să joci din prima, că am văzut că nici strecingu nu poţi să-l faci ca lumea! Fii atent, tu eşti arma secretă...

Bre nea Adi, mai lasă-ne bre, că nu eşti matale antrenor…

Bă băiatule, eşti în eroare… pă tu pui la îndoială caităţile (ospătarul pronunţă cu L-ul mut) mele de antrenor? Pă mai bine ca mine cine te cunoaşte bă pe tine? Te bag în repriza a doua, în locu lu Subotici...

Dacă nu mă bagi titular plec acas’!, ameninţă jucătorul.

Bă băiatule, pă tu vrei să-m dai toată strategia peste cap? Io de-aia te-am crescut, să nu culeg roadele dupe tine...?


ACTUL 2. Scena 1.
Văzând că nu are sorţi de izbândă cu breleantu, Mărin se gândi să-i sune impresarul. Proastă idee…
Alo, bă Giovani, pă tu-m instigi acia jiucătorii, vrei să me-i tu mie echipa ca să-m distrugi viaţa?, îl luă Mărin tare pe agent.

Reacţia piperatului nu se lăsă prea mult aşteptată:
Bă băga-mi-aş CENZURAT CENZURAT CENZURAT de prostu’ dreaqu,’ tu vrei să te bat? Păi tu chiar eşti prost bă, CENZURAT CENZURAT CENZURAT CENZURAT CENZURAT... de fraier ce eşti...?! Bă du-te dreaqu, nu vezi bă că puţi, datornicule vândut care eşti…? Ptiu, dă-te dreaqu de prost care eşti prost... bă dacă nu-l bagi pe Costea titular trimit bodigurazii peste tine să te ducă la pădure... Pă ţie ţi-e cald cu dinţii-n gură bă prostule care eşti?

Bă Giovani, hî, hî, dacă mai îm zici aşea io plâng... şi te spun lu Chiron ca să te pedepsească că eşti rău cu mine... hî, hî..., îl imploră Mărin pe impresar printre sughiţuri şi lacrimi de crocodil. Cu alte cuvinte, mai filosofice... căcat pe el.

Taci dreaqu’ cheliosule... Bă băşinosule care eşti, dacă mai scoţi un cuvânt te bat de te pişi pe tine! Tu crezi că io sînt Prodanca? Deci nu mai ai voie să spui nici un cuvânt...ţăranule care eşti şi vrei să joci rol de barosan!

Pârţ!, se auzi un zgomot eliberator dinspre găoaza puturoasă a lui Roşcaca. Şi cum telefonul lui Minciunelu era pe speaker (la dorinţa expresă a procurorilor denea, că cică se-nregistrează mai bine aşa), băşina porcului ajunse la urechile machidonului...

Ie... ce s-aude bă, faci ca broasca? Adică tu faci mişto de mine?

Nu io Geovani, mânca-ţi-aş pula ta, eşti în eroare, fu cancelaru’...

Neştiind că şi Mărin deţine un astfel de maimuţoi şi crezând că-l ia la mişto pe vărul său, piperatul izbucni:
Aaaa, deci vorbeşti când io dau îţi ordin să taci? Şi te mai şi iei de familia mea... Ai belit pula, CENZURAT CENZURAT CENZURAT CENZURAT… de prostu’ dreaqu’, stai aşa că-i trimit pe-ăştea peste tine...!

Stai Geovani că erea un pamflet... mai eşti? Geovani!? Alo...! Alooo...!

Muşcându-şi degetele de frică (mai ales că Petrică auzise dialogul şi se volatilizase spre casă, pe motiv că i se terminase programul), Mărin se gândi că singura soluţie e să sune la televiziuni să anunţe că a fost bruscat verbal.



Între timp, Giovanni îşi sună vărul ca să se mai râdă o ţâră de măscăriciul fotbalului românesc:
Alo, bă văru-meu, bă tu ştii că Minciunelu face mişto de tine?

După ce îl trecu pe Sa-muilă în aşteptare, Gigi întrebă mirat:
Bă ej nebun? Cine bă Giovani, hahalera aia cheală? Piticania şi gângania?

Da bă, prostu ăla…

Şi ce-i facuşi?

Bă Gigi, tu ştii că io sînt mafiot… Îl scuipai prin telefon şi-l minţii că trimit un echipaj peste el, hă hă hă!

Bă ej nebun...? Hă hă hă hă hă... hăhăhăhăhăhăhăhăhăhăhăhăăă... ăăă hă hă hă... Şi el?

Era căcat pe el, hă hă hă!

Bă Giovani, mai lasă-l aşa puţin pe pitic, că mai am io nevoie un pic de el, să mai iau vreo 2-3 jucători şi pe urmă ne pişem pe el pe partea economică, dă-l în pula mea de gânganie.


ACTUL 2. Scena 2.
În emisiune cu alţi papiţoi (dar de rang mai înalt, că doar ei au acceptat să fie maimuţăriţi de Becali, nu de un fraierici ca Ajică), gen Ilie Dumitrescu sau Stoichiţă, lui Cloşca i se urla în cască insistent că e Minciunelu pe fir şi vrea neapărat să intervină:
Da domnu Minciunelu, am înţeles că vreţi să interveniţi inopinat şi pe neaşteptate la noi în emisie… Poftiţi, da’ să-mi daţi una bombă aşa, fierbinte de tot, să fac audienţă… că e Piţi pe gesepeu, la Gheonoaia, tocmai explică din nou cum v-a plătit salariile pe vreo 4-5 luni la jucători şi cum a reparat cantonamentu

Da domu Ivanovici… deci am sunat ca să mă plâng aici, că n-am la cine să mai mă plâng…

Da ce sa-ntâmplat domnu Minciunelu? Să nu-mi spuneţi c-aţi făcut rost de bani că închid pe loc emisiunea şi iau taxiul până la Craiova dacă e rost de ceva, facem iar emisiune de-acolo din birou’ de la Niuiorc...

Nu dome... ceva mult mai grav... deci Geovani me-a sunat el mie jucătorii înainte de meciu cu Dinamo... La unii le-a dat chear mesaje sau chear MMS-uri, dacă ştiţi ce e ălea... Deci acest samsar vrea să-m taie iel mie aripile la echipă... me-a instigat jucătorii să plece de la echipă, i-a îmbârligat el cu nişte demagogii că cică nu e curent la cantonament şi ăştea nu e condiţii decente... pă ştie el mai bine ca mine să pregătească un meci...?

Cum domne vi i-a instigat?

Deci vă rog să mă credeţi că m-a şi ameninţat că o să iau 6 goluri de la Dinamo…

Cum domne, chiar 6…? Hai domne că nu cred, eu cred că luaţi maxim 2-3…

Dome, dacă vă spun… 6 mi-a spus, io nu mint, timpu îm va da dreptate…

Domnu Minciunelu, eu nu văd totuşi ceva foarte rău în asta… E normal, Giovani ţine cu Dinamo, deci…

Domu Ivanovici, fii correct, ce dracu! Nu mai te antepronunţa! Deci acest samsar mi-a spus că are totu aranjeat la ligă şi că me-a el mie jucătorii…

Iiiiincrediiiibiiil domne! Nu pot să cred aşa ceva…

Deci domu Horia, nenorocitu ăsta de Geovani care e pe mână cu Bin Laden vrea să me-a iel mie echipa, m-a şi drăcuit…

Domnu Minciunelu, nu mai ziceţi domne aşa că n-avem voie, Ceneau’... nu ne lasă decât dupe doişpe... da hai, mai ziceţi de câteva ori dacă tot v-aţi apucat... cum aţi zis, nenorocit, sau cum l-aţi făcut...?

Da dome, nenorocit… pă’ io am auzit multe poveşti despre acest individ Geovani, da acu chear încep să le cred… Me-a zis că me-a el mie echipa ca să-m distrugă viaţa… Pa bă, manca-v-aş pula voastră...

Domnu Minciunelu, opriţi-vă vă rog, că ştiţi că nu e doişpe, cu Ceneau’… Dar continuaţi, continuaţi, cum aţi zis, pula… sau cum?

Deci vreau să le tranzmit la toţ care mai vrea să me-a ei mie echipa că echipa asta e a copiilor copiilor copiilor…

…A cui?, întrebă Cloşca intrigat.

A copiilor copiilor copiilor… Deci domu Ivanovici, vă daţ seama unde s-a ajuns… Un jucător plătit cu 25 de mii pe lună s-a dus p-acolo pă la Geovani pă la birou şi uitaţ ce-m face el mie… Deci chear dacă el e neplătit în realitate… da’ ia uitaţ şi voi ce-m face…

“Iiiincrediiibiiil, domnu’ Minciunelu… deci Costea v-a făcut o aroganţă… Vedeţi domne dacă l-aţi scărpinat între coarne, acu nu mai vă-nţelegeţi cu el… Şi Mihai, a fugit şi el?

Deci domu Ivanovici, Gigi m-a sunat şi me-a spus că n-are nevoie la Steaua de jucători care fac chestii deştea aşea. Când a auzit Mihai, s-a speriat şi sa-ntors, vă rog să mă credeţ. Nu ştiu ce vom face, poate îi dau banii înapoi sau vrea alt jucător în contul datoriei, că banii de mi i-a dat i-am mâncat…

Domne, sunteţi un erou domne, cum vă bateţi dumneavoatră aşa pentru Craiova… ce pot să mai zic, că nici cuvinte nu mai am… Asta chiar a fost tare… bombă aşa… Să moară Piţurcă de necaz că n-a vrut să cotizeze şi la mine deloc!

Când nici nu încheiase bine intervenţia la probabil cel mai corupt circar de la teveu, Mărin se pomeni cu Alinutza peste el în birou. Până nu demult cu pământ sub unghii, piţipoanca tocmai ce învăţase să se dea pe net şi, fascinată de o reclamă cu “Enlarge your penis…”, era nerăbdătoare să-i arate lui Mărin descoperirea ei...







PS. Bună! CRAIOVASPORT a scris acest scenariu imaginar la caterincă. Evident că nu halim gogoşile vândute de Mărin în emisiunea preacinstitului Cloşca Ivanovici, mai ales că situaţia seamănă perfect cu momentul în care Niculescu a plecat la dinamo.
   Iar tot acest teatru ieftin televizat, cu discursul ospătarului din prima zi de spectacol, a fost foarte probabil pus la punct în detaliu de Minciunelu şi idolul său Gigy, pentru ca atacantul vâlcean să ajungă la stână liber de contract iar Mărin să primească la negru banii pe el, să fenteze “vigilentul” FISC şi să aibă din ce s-o întreţină pe cuvioasa Alinutza. Aşteptăm memoriul depus de Florinache pentru a deveni liber de contract, pe motiv că e neplătit de mai mult de 3 luni. Hai ceau!

10 comentarii:

  1. ma rasai tot, ´tzai naibii de glumeti..:)))) ... auz´da io creca alinutza e foarte jeloasa pe ticleanca ca a luat mai multa muie ca ea :)))))))

    RăspundețiȘtergere
  2. muie marine09 mai, 2011

    pleaca fututzi mortzii matii de ospatar infect pleaca bagatiai pola in mata de jegos ordinar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

    RăspundețiȘtergere
  3. muicelul vrea sa ia banii la negru pe costea e cl;ar pt ca fiscul altfel ar lua toti banii de la becali. deci nemernicu asta il intrece cu mult pe netoiu si pe dinel la un loc.aia sunt copii de mingi pe langa bastardul de muicelu

    RăspundețiȘtergere
  4. mori boovene!!!!09 mai, 2011

    ASTA NU MAI E CRAIOVA NOASTRA.
    MA PIS PE fc booveni!!!!

    PITURCA VINO LA CRAIOVA SA RENASTEM STIINTA IMPREUNA!

    RăspundețiȘtergere
  5. SA-I ARATAM CINE SUNTEM10 mai, 2011

    daca suntem cu adevarat un oras care merita ceva mai bun decat acest infractor ordinar, trebuie sa il facem sa simta asta. atat am de spus.
    FAPTE, NU VORBE!
    nu ne laudam cu nimic, facem si tacem!
    INFRACTORUL ORDINAR TREBUIE SA SIMTA FURIA CRAIOVEI!

    RăspundețiȘtergere
  6. Hai PITURCA !10 mai, 2011

    ...........................................................................
    ...........................................................................
    ..PPPPPPPPPP...........PPPPP........PPPPPPPPPPP.........PPPPP..
    ..PPPPPPPPPPPP........PPPPP........PPPPPPPPPPP.........PPPPP..
    ..PPPPP...PPPPP........PPPPP............PPPPP.............PPPPP..
    ..PPPPP...PPPPP........PPPPP............PPPPP.............PPPPP..
    ..PPPPP..PPPPP.........PPPPP............PPPPP.............PPPPP..
    ..PPPPP.PPPPP..........PPPPP............PPPPP.............PPPPP..
    ..PPPPPPPPPP...........PPPPP............PPPPP.............PPPPP..
    ..PPPPPPPP..............PPPPP............PPPPP.............PPPPP..
    ..PPPPPP.................PPPPP............PPPPP.............PPPPP..
    ..PPPPP..................PPPPP............PPPPP.............PPPPP..
    ..PPPPP..................PPPPP............PPPPP.............PPPPP..
    ..PPPPP..................PPPPP............PPPPP.............PPPPP..
    ..PPPPP..................PPPPP............PPPPP.............PPPPP..
    ...........................................................................
    ..............................................PPPPP......................
    ..............................................PPPPP......................
    ...........................................................................
    ...........................................................................

    RăspundețiȘtergere
  7. mititelule,ma rog la Dumnezeu sa ti se intample cele mai rele lucruri10 mai, 2011

    oparitul de mititelu nu e la new york si nu e nici acasa e refugiat la un apartament al lu alinuta si nici macar nu e cu masina lui de frica ce i-a foist. a chemat jandarmii si mascatii stateau cu dubele pe la new york sa-l pazeasca pe el pisa-ne-am pe coliva lui de nemernic.

    sa ma cac pe mormantu tau de vierme muicelule !

    RăspundețiȘtergere
  8. VICE unde esti ba sclavule sa ne spui cum vrea piturca raul echipei si a venit aici sa ia jucatorii si ce bun e stapanu tau???? Unde esti sclavule basit sa ii sugi putin coaiele lu mititelu?
    sa vina VICENTIU NEAGOE sa ne mai imbarlige putin ca trebuie sa sustinem pe mititelu nu pe piturca ca mititelu vrea binele......... fututi rasa in gura de nespalat pervers si de slugoi! toti iti spuneam sa pleci si tu ai ramas sa mai culegi cateva firimituri de pe jos in timp ce noi protestam si incercam sa il mai tinem pe piturca si sa nu lasam clubu pe mana lu mititelu ca sa nu ne ducem in B .sa stai in pizda matii la tine la caracal sa nu mai vii pe la craiova ca ne pisam pe tine.

    RăspundețiȘtergere
  9. Piţurcă îl anunţă pe Mititelu: "RENUNŢ la bani, dar să îmi dea Craiova".Hai toti maine in fata Primariei. Nea Piti vine in craiova sa discute cu cei in masura pentru a face o noua echipa. Sustinerea noastra e totala. Nea Piti, hai acasa, TOATA OLTENIA TE VREA, TOATA OLTENIA TE ASTEAPTA, TOATA OLTENIA E ALATURI DE TINE !!!

    TOTI LA MECI CU VICTOR PITURCA !!!

    RăspundețiȘtergere
  10. as fi paralizat de ras daca nu eram in situatia asta........ oricum respect craiovasport ati fost mereu vocea noastra!

    RăspundețiȘtergere

O parte a peluzei PUZ se revoltă și nu mai vrea ultrășie pe stomacul gol

Peluza Sud “Adrian Mititelu” este noua trupă de comedie a României. Peluza PUZ, așa cum li se spune după ce au bătut palma cu Mitit...