Run for your life! (II)

CRAIOVASPORT vă prezintă în inclusivitate povestea “primelor zile de după Piţurcă”!
Jurnal de Govora, Partea a II-a.


Noaptea a fost una agitată în hotelul din prăfuita staţiune balneară. Nimeni n-a putut dormi până spre dimineaţă, din cauza stării de încordare în care se aflau toţi, dar şi pentru că din camera în care se cazaseră Mărin şi Alinutza se auzeau nişte zgomote înfundate. Se pare că booveanul a capitulat după câteva minute de pornache intens, dar a somat-o pe piţipoancă să geamă încă vreo 3 ore, ca să nu râdă fotbaliştii de el.

Dis de dimineaţă, la Govora au ajuns şi bucătăresele lui Mărin, care în semn de protest că nu şi-au mai primit salariile de 5 luni erau toate rase-n cap. Pe drum opriseră la Metro şi cumpăraseră peşte, copane, şi burtă de vacă (ultimul articol la cerinţa expresă a cancelarului Roşca), pe care să le prepare la faţa locului. Totul sub stricta supraveghere a lui Napoleon de Booveni, care e ospătar de meserie dar a furat ceva şi din tainele bucătăriei, aşa că se pricepe şi la asta. Cum ordinul a fost ca duduile să nu se apuce de fiert ciorba şi prăjit peştele decât în prezenţa profesionistului Mărin, jucătorii au plecat nemâncaţi la primul antrenament, pentru că Ajică s-a trezit spre amiază. Evident, nimeni n-a avut curajul să-l deranjeze pe stăpân, pentru că risca să devină incompatibil şi să fie suspendat. Şi ca să nu mai spună răuvoitorii că e stelist şi nu se sacrifică pentru culorile Craiovei, trebuie să recunoaştem că, dintre toţi, cel mai mult a suferit cancelaru’, obişnuit să ia trei ciorbe-n bot la prima oră.

După ce s-a trezit şi a efectuat blowjob-ul de înviorare, Mărin a coborât fresh în sala de mese, gata să se apuce de treabă, în timp ce secretara, răguşită de atâtea gemete şi obosită pentru că sforăielile booveanului o ţinuseră trează tot timpul, a rămas să doarmă. Văzând că nu e nimeni pe-acolo, Ajică a intrat în bucătărie şi, crezând că nu vede bine, şi-a dat jos ochelarii de sudor de pe ochi.

“Ce e mă cu voi aşea, cine v-a ras în cap, Piţurcă? Aveţi avertizment, dacă mai vă prind că călcaţi pe bec vă suspendez! E ultima oară când mai vă torelez acest comportament! Păi aşea câştigăm noi campionatu’, cu bucătărese rase-n cap?”

Iritat, conducătorul suprem plecă în căutarea celorlalţi. Surpriză însă, în hotel era doar cancelaru’, care patrula pe hol cu maţele ghiorţăindu-i şi spera că odată cu apariţia lui Mărin bucătăresele vor pune în sfârşit ciorba la fiert. Lihnit, acesta ceru încuviinţarea stăpânului ca femeile să se apuce de gătit în lipsa lui, şi-i explică de ce nu mai e nimeni prin jur.

Deja nervos, Mărin băgă mâna dreaptă-n buzunar, după telefon şi mâna stângă-n cur.
“Alo… bă Aurele, unde plecarăţi bă fără mine?”
“Să trăiţi Şefu’, uite sîntem aci, la teren, se antrenează băieţii…”
“Cum se antrenează bă? Ce egzerciţii face?”
“Păi Şefu’, ştiţi, face strecing…”
“Ce strecing bă, de ce plecarăţi voi fără mine?”
“Şefu’, ştiţi, Nicolo...”
“Ce Nicolo bă…? Bă Aurele... voi vreţi să-mi daţi peste cap toată strategia... păi io de-asta v-am adus pe voi aicea bă, mânca-v-aş pula voastră?”
“Şefu’, cu respect, pulele, că sîntem mai mulţi şi deci avem mai multe pule...”
“Bă, tu fii atent că iar devii incompatibil! Deci voi nu trebuia să plecaţi fără mine... păi io atunci ce prerogative mai am bă la clubu’ ăsta...?”
“Şefu’, ne cerem scuze…”, continuă încurcat Chiose, dar în telefon se auzea deja un ton de ocupat.

În 2 minute, merţanul atotputernicului a demarat în trombă spre imaşul din Govora. Pe drum, adică timp de 3-4 minute, ciorbarul i-a explicat lui Mărin că nu e profesionist din partea alenatorului şi a miresei Aurel să plece fără ştirea sa la antrenament şi că ar trebui daţi afară la următoarea abatere. Cu cancelaru’ în urma sa, Mărin a ajuns gâfâind pe marginea maidanului. Acolo, nebunie…

Alenatoru’ împărţise lotu-n două şi fiecare grup de jucători fugărea orătăniile ca să elibereze locaţia şi să poată pune preparatoru’ Martinel marcajele pentru seriile de alergări. Cei mai noi la lot au primit sarcina cea mai grea, de a urmări găinile, în timp ce veteranii se luptau de zor cu raţele, înaripate ceva mai mai greoaie. Lângă gard, preşedintele interimar Aurel se chinuia să strunească un răţoi mai afurisit, care măcănea asurzitor, completând alături de celelalte cotcodăceli fundalul sonor al unui tablou tragicomic (ştim că tablou’ nu are fundal sonor, da’ ne exprimarăm şi noi simandicos!). Cu cronometrul la gât, Tăbârca îi supraveghea atent pe sportivi.

“Nea Săndele, asta mă-ncioacă! Io renunţ, că nu pot s-o prind!”, se văicări golgheteru’ Costea, mai fiţos de felul său.
“Hai băieţi, nu renunţăm, să nu pierdem ritmul…! Alergăm, alergăm…! Trebuie să subordonăm adversarul… Ce, aleargă mai repede găinile ca voi? Nu slăbim ritmul!”, îi impulsiona cu vocea tremurândă Alain Delon Tăbârcă.

Sesizând prezenţa patronului, care privea nedumerit şi îngrijorat la haosul de pe tăpşan, Aurel a abandonat măcănitoarea pe care o prinsese graţie experienţei sale de viaţă şi s-a apropiat timid de Mărin.

“Ce e bă Aurele cu debandada asta acia…?”
“Şefu’, să trăiţi, avem o problemă cu aceste... nici nu ştiu cum să le numesc. Deci noi am început antrenamentu’ profesionist, mai mult aci la colţu’ terenului, că după cum vedeţi pe mijloc sînt nişte urme de roţi de tractor, dar şedinţa a fost tulburată de acest grup de găini şi raţe care nu ştiu ce urmăreşte de nu ne lasă să ne pregătim...”
“Hmm... da bă, ai dreptate, să ştii că e dubios. E clar că găinile e de rea credinţă, face asta cu un scop... vrea să destabilizeze atmosfera de la echipă!”

“Şefu’, eu cred că orătăniile au fost trimise de Piţurcă, Neţoiu şi Doru Măgaru. Să dăm un comunicat!”, sări revoltat cancelaru’.
“Aha, compune tu ceva! Bă, da’ dacă e mâna lu’ Gaeta de Sud?”
“Şefu’, aveţi dreptate, sunt şi ăia complici!”, îl aprobă imediat stelistul.

Şucărit foarte, Mărin a simţit o arzătoare nevoie de a intra pe un post TV ca să deconspire maşinaţiunea. Şi, cum la acea oră Sa-muilă se bărbierea şi pe gesepeu erau doar reluări, unica opţiune a rămas Sport.ro.

“Cancelare, fă-mi legătura cu Beldie!”, a tunat Mărin, simţind că situaţia-i scapă de sub control.

... după 2 minute:
“Alo, bună ziua domnu’ Minciunelu!”
“Bună!”

“Domnu’ Minciunelu, ce se întâmplă acolo la Govora, aud că echipa nu-şi poate desfăşura antrenamentul...?”
“Da, deci este corectă informaţia. Tot ce pot să vă spun este că e un complot! O să credeţi că sînt nebun, dar vă spun io că dujmanii vrea să mă retrogradeze şi să-mi ia echipa, ca să-mi distrugă viaţa. De aceea a şi pus la cale acest sabotaj!”

“Domnu’ Minciunelu, dar din câte înţeleg acolo sunt nişte găini...”
“Ce găini domne... Deci domnu’ Beldie, nu-ncercaţi să duceţi totul în derizoriu, aici e vorba de ceva mult mai serios! În primu’ rând că nu e doar găini, e şi câţiva cocoşi şi asta spune multe... Colaboratorii mei îmi spun că e şi nişte raţe, măcăne şi cotcodăceşte de nu mai se înţelege om cu persoană. Este o maşinaţiune şi o mârşăvenie pusă la cale pentru a mă determina să renunţ”.

“Domnu Minciunelu, eu sincer nu înţeleg ce legătură au găinile cu...”
“Deci bă Beldie, nici tu nu eşti ce credeam io că eşti... Io credeam că tu eşti citit bă, te şi simpatizam... Ce vrei să-ţi dau, mu...ră-n gură...? Ce, nu e clar ce se întâmplă?”

“Domnu’ Minciunelu, ştiţi, deontologia..., eu trebuie să verific din 3 surse...”
“Ce surse bă, io sînt cea mai tare sursă! Tu n-auzi că aicea e vorba de o ticăloşenie premeditată care lezează grav interesele clubului? Deci atenţie, chear în acest moment pe teren se pregăteşte să intre şi un porc! Nu se poate aşea ceva...”

“Of... în regulă. Domnu’ Minciunelu, bănuiţi pe cineva, aveţi vreo suspiciune?”
“Eh, «bănuiţi pe cineva»… iar dăduşi cu bâta-n baltă. Normal bă că bănuiesc! Nu bănuiesc, sînt sigur! E aceeaşi gaşcă care mă blochează de ani de zile, n-are rost să-i mai enumăr… Şi acuma la această camarilă s-a alăturat şi Victor Piţurcă, care umblă numai cu prostii, îmbârligă suporterii că are el acte beton…”

“Domnu’ Minciunelu, vă rog să nu vă supăraţi pe mine, dar nu mai vedeţi comploturi peste tot, că nu e aşa... nu toată lumea are ceva cu dumneavoastră...”
“Bă, te-ai dat şi tu cu dujmanii! Bă Beldie bă... dacă nu eream io tu nu făceai emisiuni. Cât am stăruit io pe lângă Sport.ro să te pună pe tine acia că alfel nu mai intru să le fac rating... Şi tu, nerecunoscător... ai vorbit la microfonu’ ăla sfânt şi-acu’ m-ai trădat, când să culeg şi io roadele dupe tine. Fac un apel către părinţii şi cunoscuţii tăi să te facă să înţelegi că ai luat-o pe căi greşite… Hai ceau!”


Va urma…