Discursul ospătarului (Petrică, dă pă digi...!)

Tiranul Mărin a pus în scenă în acest sfârşit de săptămână o nouă reprezentaţie de teatru al absurdului. O nouă circăreală televizată în care, precum în celebra categorie estetico-literară, e deja imposibil să mai faci diferenţa între comic şi tragic.

Au rămas fără lumină!

Din cauză neplăţii facturilor către firma de electricitate, oltenii au fost nevoiţi să umble la stadion cu lumînarea sau cu lanterna. Elevii lui Ţicleanu nu au putut să simtă beneficiile civilizaţiei timp de două zile. Abia astăzi, cu o jumătate de oră înainte să intre în cantonament, clubul condus de Adrian Mititelu a reuşit să aprindă lumină, după negocieri intense şi numai cu promisiunea că va achita datoriile la începutul săptămînii viitoare.
gsp.ro

Scenariul se repetă. FC Booveni a rămas iar în beznă zilele trecute, la Lunca Jiului. Ruşinoasa şi nerosimila întâmplare a fost considerată neimportantă de gătre gesepişti şi trecută la categoria “Alte ştiri”, undeva în subsolul unei pagini de internet. Evident, dacă era vorba despre steaua, maimuţoii de la cel mai important cotidian de sport ar fi dedicat cel puţin 5 pagini de ziar evenimentului, plus coperta, în timp ce Andreea Esca ar fi interupt prezentarea ştirilor ca să dea legătura trimisului special la cantonamentul oilor, care să ne spună citind de pe prompter ce au simţit “băieţii” în acele momente.

Pornind de la tragica realitate a mizeriei în care se zbate FC Booveni, clona sinistră despre care Mărin pretinde că ar fi Universitatea Craiova (ca să mai poată exista personajul său), vom imagina o poveste de adormit copiii. Dar cum voi, cititorii CRAIOVASPORT, nu sunteţi copii, veţi rămâne treji şi veţi citi isprăvile bovinei chele din finalul săptămânii ce trecu.

Ţicleanca se pare că avea deja rochiţa pătată dinaintea căsătoriei, pentru că lumea-şi aminteşte că ar fi avut o aventură şi cu comandantul Neţoiu, pe la-nceputul anilor 2000, deşi oameni-i spuneau că nu se cade să se lase cucerită aşa uşor de personajul cu floci în loc de sprâncene, că doar nu-i o curvă de pe centură. Dar deh, păcatele tinereţilor… S-o fi speriat prea rău că vine sfârşitul lumii (era la modă subiectul în acei ani) şi-apoi, de bucurie că a scăpat, s-a pierdut cu firea şi s-a bucurat prea mult de viaţă. Cum totul s-a terminat atunci relativ repede şi pentru că o dată e ca niciodată, ospătarul Mărin Ajică s-a gândit că n-ar fi rău s-o ia şi el puţin de nevastă.

Prima dată când s-a plictisit s-o batjocorească, a dat-o afară din casă prin SMS. Apoi i-a solicitat din nou serviciile după ce a scăpat de nebunu’ de Piţurcă, ăla care avea pretenţia ca Măry să-i facă toate voile, fel şi fel de nebunii, ca de exemplu să-l lase să facă lotul şi primul 11… Pervers rău Piţurcă ăsta, auzi ce-avea în cap, să fie el antrenor, când el nu poate decât selecţioner…

Dar să revenim la Mireasă. Ca musca la căcat, aşa s-a întors Aiurel în ianuarie la biroul lui Măry de la parterul fostului hotel în care se agăţau curve în perioada interbelică. După ce-a slobozit-o Ajică în toate poziţiile, şi la oficială şi pe bancă, Ţicleanca a hotărât să dea divorţ, ostenită şi ea de atâtea violuri repetate. Dar ea nu vrea un divorţ mediatizat, ca Pepe şi Cherida sau Columbenii, ci unul ceva mai discret. Era de aşteptat, doar nu putea sclava Izaura din Teliuc să spună adevărul despre Mărin nici măcar acum, în ceasul al 13-lea. Că nu se ştie, poate mai are vreodată nevoie de mădularul booveanului.


ACTUL 1. Scena 1.

Mireasa va fi fost plecată deja din Craiova când negura s-a lăsat peste cantonamentul renovat de Piţurcă şi folosit de echipa lui Mărin şi a urmaşilor urmaşilor săi. Cum nu era prima dată, la Lunca Jiului n-a mai fost debandadă. Toată lumea ştia ce are de făcut, simulaseră de multe ori pe timpul zilei aceste manevre pentru cazul în care vreo echipă de la Compania CEZ Vînzare SA, fosta Electrica Oltenia, se mai rătăceşte pe bulevardul Ştirbei Vodă cu gânduri necurate.

Aşa că Dănănae s-a dus direct la magazie să ia sfeşnicul, Dorel a adus bricheta din maşină, iar Gechi a sărit gardul până acasă ca să ia câteva lumânări, din cele pe care le vinde bunică-sa duminica prin curtea bisericii. Doar Subotic şi Zoro au început să întrebe nervoşi ce se întâmplă şi să-l injure pe Regheton că i-a adus aici.

Rămas de pază în sărăcia booveană, profesionistul Biţă înşfăcă imediat staţia de emisie-recepţie şi încercă să ia legătura cu comandamentul:
“Alo, Şefu’... Meidei, Meidei! Ciocănitoarea către cuib, terminat!”

“Ce zice bă?”, întrebă Gângeo, nedumerit dacă la Vaslui n-a jucat pentru că n-avea valoare sau avea antrenorul ceva cu el.

“Cică eşti terminat”, îi confirmă Prepe, glumeţ din fire (nu din firele de la CEZ, din firea lui de căpitan de echipă).

“Meidei, Meidei, Cuibu’ e pe recepţie”, se auzi în staţie vocea autoritară a lui Mărin.

“Permiteţi să raportez, inamicii de la CEZ iar ne-a tăiat corentu’”, informă prompt Georgel.

“Recepţionat. Cancelare, avem probleme, declanşează starea de asediu! Dujmanii iar vrea să ne taie aripile. Şi chear înaintea meciului cu câinii…”, se auzi din nou în receptor. Apoi Mărin se interesă cum s-au adaptat jucătorii la noile condiţii de pregătire: “Ăştea ce face pe-acolo, comentează?”

“Şefu’, toţi e pe poziţii, doar Subotici şi Zoro face pe nebunii”, încheie Biţă, care avea curaj să-i dea în gât pe cei 2 pentru că ăia nu înţelegeau ce zice şi deci nu exista riscul să-i aplice vreo corecţie sifonului boovean.

Nici nu se terminase bine dialogul spumos dintre Mărin şi staff-ul său profesionist, că Nicolae era deja înapoi, cu o lumânare groasă, ca de cununie. Nerăbdător să-şi găsească blecberiul pierdut în beznă, pe care Oana Popa tocmai ce-i trimisese câteva poze cu ea dezbrăcată ca să aibă material de labă în cantonament, Miţa Costea aprinse bricheta lui Dorel şi...
“Ăăăău! Bă Gechi, ce e pe lumânările ăştea?”, întrebă panicată oaia.

Curios, Ologu veni imediat să vadă despre ce e vorba:
“Ia bă, unde?”

“Crecă e murdară de vopsea de oauă de la Paşti”, îşi dădu cu părerea Stoianof despre pata roşie din capătul cilindrului de ceară.

“Bă, da’ prost eşti, tu nu vezi că e pete de vin?” îl contrazise Dănănae şi băgă şi mai mult în ceaţă lotul făcut de Mărin, nu de Biţă şi Lung, că n-au prerogative. Şi toţi îşi mutară privirile întrebătoare către Gechi.

Minoritarul se grăbi să-i lămurească, pentru ca toată lumea să reia jocul de rummy la lumina lumânării:
“Mă vere, nici una nici alta. A fost mamaie într-una din zilele acelea şi nu mai erea jeambieri de-ai mei rupţ pe-acoloşa, aşa că a băgat lumânarea în loc de tampon...”

“Boeeeaaaah!”, se auzi un zgomot dinspre Cioara Florin şi un şuvoi verzui poposi pe picioarele lui Silvică.

“Socheres mo?”, întrebă nedumerit magraonu’, poreclit de Mărin după Chan ăla din filmele cu karate.

“Aoleu, tati ajutooor!”, ţipă golchipărul scârbit de ce mâncase atacantul la prânz.

“Gata, până aici, io plec acas’!” Se răsculă Costea cel mare şi o luă spre ieşire prin beznă, acroşând diverse obiecte, printre care şi tabla pe care desenează Minciunelu sistemul de joc şi le explică tactica, în timp ce Biţă-zis “omul cu buretele”, îl secondează având prerogative extinse, recte de a da aprobator din cap la ce zice stăpânul şi a şterge ce desenează Mărin pentru a trece la următoarea lecţie de tactică.

Speriaţi de curajul vâlceanului, Gugu, Buleică şi Buşu fugiră în camere şi toţi ceilalţi îi imitară câteva secunde mai târziu. Doar nevinovatul Dănănae, care nu pricepuse nimic din toată povestea, rămase singur în încăpere, întrebîndu-se “Ce-o fi având bă ăsta… Şi cum dreaqu’ îşi provocă el borala dacă nici n-are degetu’ de băgat pe gât…”

Şi până să dezlege misterul fostul “noul Negrilă”, fraţii Petreuş erau deja în maşină, îndepărtându-se de întunericul boovean.


ACTUL 1. Scena 2.

“Nea Adi, îţi baţi joc de mine”, apăru pe ecranul celularului lui Mărin, uzat de miile de intervenţii telefonice la Sa-muilă. Semnat… “al tău Florin”.

Ospătarul îi ceru imediat cancelarului să-i facă legătura cu fotbalistul:
“Alo, ce e bă cu tine, te-ai loat dupe linşeaju’ mediatic al neaveniţilor?”

“Patroane io m-am săturat, să moară mama… vreau să joc titular…”

“Bă Cioaro, pă’ tu nu eşti apt să joci din prima, că am văzut că nici strecingu’ nu poţi să-l faci ca lumea! Fii atent, tu eşti arma secretă...”

“Bre nea Adi, mai lasă-ne bre, că nu eşti matale antrenor…”

“Bă băiatule, eşti în eroare… pă’ tu pui la îndoială caităţile (ospătarul pronunţă cu L-ul mut) mele de antrenor? Pă’ mai bine ca mine cine te cunoaşte bă pe tine? Te bag în repriza a doua, în locu’ lu’ Subotici...”

“Dacă nu mă bagi titular plec acas’!”, ameninţă jucătorul.

“Bă băiatule, pă’ tu vrei să-m dai toată strategia peste cap? Io de-aia te-am crescut, să nu culeg roadele dupe tine...?”


ACTUL 2. Scena 1.

Văzând că nu are sorţi de izbândă cu breleantu’, Mărin se gândi să-i sune impresarul. Proastă idee…
“Alo, bă Giovani, pă’ tu-m instigi acia jiucătorii, vrei să me-i tu mie echipa ca să-m distrugi viaţa?”, îl luă Mărin tare pe agent.

Reacţia piperatului nu se lăsă prea mult aşteptată:
“Bă băga-mi-aş CENZURAT CENZURAT CENZURAT… de prostu’ dreaqu,’ tu vrei să te bat? Păi tu chiar eşti prost bă, CENZURAT CENZURAT CENZURAT CENZURAT CENZURAT... de fraier ce eşti...?! Bă du-te dreaqu’, nu vezi bă că puţi, datornicule vândut care eşti…? Ptiu, dă-te dreaqu’ de prost care eşti prost... bă dacă nu-l bagi pe Costea titular trimit bodigurazii peste tine să te ducă la pădure... Pă’ ţie ţi-e cald cu dinţii-n gură bă prostule care eşti?”

“Bă Giovani, hî, hî, dacă mai îm zici aşea io plâng... şi te spun lu’ Chiron ca să te pedepsească că eşti rău cu mine... hî, hî...”, îl imploră Mărin pe impresar printre sughiţuri şi lacrimi de crocodil. Cu alte cuvinte, mai filosofice... căcat pe el.

“Taci dreaqu’ cheliosule... Bă băşinosule care eşti, dacă mai scoţi un cuvânt te bat de te pişi pe tine! Tu crezi că io sînt Prodanca? Deci nu mai ai voie să spui nici un cuvânt...ţăranule care eşti şi vrei să joci rol de barosan!”

“Pârţ!”, se auzi un zgomot eliberator dinspre găoaza puturoasă a lui Roşcaca. Şi cum telefonul lui Minciunelu era pe speaker (la dorinţa expresă a procurorilor denea, că cică se-nregistrează mai bine aşa), băşina porcului ajunse la urechile machidonului...

“Ie... ce s-aude bă, faci ca broasca? Adică tu faci mişto de mine?”

“Nu io Geovani, mânca-ţi-aş pula ta, eşti în eroare, fu cancelaru’...”

Neştiind că şi Mărin deţine un astfel de maimuţoi şi crezând că-l ia la mişto pe vărul său, piperatul izbucni:
“Aaaa, deci vorbeşti când io dau îţi ordin să taci? Şi te mai şi iei de familia mea... Ai belit pula, CENZURAT CENZURAT CENZURAT CENZURAT… de prostu’ dreaqu’, stai aşa că-i trimit pe-ăştea peste tine...!”

“Stai Geovani că erea un pamflet... mai eşti? Geovani!? Alo...! Alooo...!”

Muşcându-şi degetele de frică (mai ales că Petrică auzise dialogul şi se volatilizase spre casă, pe motiv că i se terminase programul), Mărin se gândi că singura soluţie e să sune la televiziuni să anunţe că a fost bruscat verbal.

Între timp, Giovanni îşi sună vărul ca să se mai râdă o ţâră de măscăriciul fotbalului românesc:
“Alo, bă văru-meu, bă tu ştii că Minciunelu face mişto de tine?”

După ce îl trecu pe Sa-muilă în aşteptare, Gigi întrebă mirat:
“Bă ej nebun? Cine bă Giovani, hahalera aia cheală? Piticania şi gângania?”

“Da bă, prostu’ ăla…”

“Şi ce-i facuşi?”

“Bă Gigi, tu ştii că io sînt mafiot… Îl scuipai prin telefon şi-l minţii că trimit un echipaj peste el, hă hă hă!”

“Bă ej nebun...? Hă hă hă hă hă... hăhăhăhăhăhăhăhăhăhăhăhăăă... ăăă hă hă hă... Şi el?”

“Era căcat pe el, hă hă hă!”

“Bă Giovani, mai lasă-l aşa puţin pe pitic, că mai am io nevoie un pic de el, să mai iau vreo 2-3 jucători şi pe urmă ne pişem pe el pe partea economică, dă-l în pula mea de gânganie.”


ACTUL 2. Scena 2.

În emisiune cu alţi papiţoi (dar de rang mai înalt, că doar ei au acceptat să fie maimuţăriţi de Becali, nu de un fraierici ca Ajică), gen Ilie Dumitrescu sau Stoichiţă, lui Cloşca i se urla în cască insistent că e Minciunelu pe fir şi vrea neapărat să intervină:
“Da domnu’ Minciunelu, am înţeles că vreţi să interveniţi inopinat şi pe neaşteptate la noi în emisie… Poftiţi, da’ să-mi daţi una bombă aşa, fierbinte de tot, să fac audienţă… că e Piţi pe gesepeu, la Gheonoaia, tocmai explică din nou cum v-a plătit salariile pe vreo 4-5 luni la jucători şi cum a reparat cantonamentu’…”

“Da domu’ Ivanovici… deci am sunat ca să mă plâng aici, că n-am la cine să mai mă plâng…”

“Da’ ce sa-ntâmplat domnu’ Minciunelu? Să nu-mi spuneţi c-aţi făcut rost de bani că închid pe loc emisiunea şi iau taxiul până la Craiova dacă e rost de ceva, facem iar emisiune de-acolo din birou’ de la Niuiorc...”

“Nu dome... ceva mult mai grav... deci Geovani me-a sunat el mie jucătorii înainte de meciu’ cu Dinamo... La unii le-a dat chear mesaje sau chear MMS-uri, dacă ştiţi ce e ălea... Deci acest samsar vrea să-m taie iel mie aripile la echipă... me-a instigat jucătorii să plece de la echipă, i-a îmbârligat el cu nişte demagogii că cică nu e curent la cantonament şi ăştea nu e condiţii decente... pă’ ştie el mai bine ca mine să pregătească un meci...?”

“Cum domne vi i-a instigat?”

“Deci vă rog să mă credeţi că m-a şi ameninţat că o să iau 6 goluri de la Dinamo…”

“Cum domne, chiar 6…? Hai domne că nu cred, eu cred că luaţi maxim 2-3…”

“Dome, dacă vă spun… 6 mi-a spus, io nu mint, timpu’ îm va da dreptate…”

“Domnu’ Minciunelu, eu nu văd totuşi ceva foarte rău în asta… E normal, Giovani ţine cu Dinamo, deci…”

“Domu’ Ivanovici, fii correct, ce dracu! Nu mai te antepronunţa! Deci acest samsar mi-a spus că are totu’ aranjeat la ligă şi că me-a el mie jucătorii…”

“Iiiiincrediiiibiiil domne! Nu pot să cred aşa ceva…”

“Deci domu’ Horia, nenorocitu’ ăsta de Geovani care e pe mână cu Bin Laden vrea să me-a iel mie echipa, m-a şi drăcuit…”

“Domnu’ Minciunelu, nu mai ziceţi domne aşa că n-avem voie, Ceneau’... nu ne lasă decât dupe doişpe... da’ hai, mai ziceţi de câteva ori dacă tot v-aţi apucat... cum aţi zis, nenorocit, sau cum l-aţi făcut...?”

“Da dome, nenorocit… pă’ io am auzit multe poveşti despre acest individ Geovani, da’ acu’ chear încep să le cred… Me-a zis că me-a el mie echipa ca să-m distrugă viaţa… Pa’ bă, manca-v-aş pula voastră...”

“Domnu’ Minciunelu, opriţi-vă vă rog, că ştiţi că nu e doişpe, cu Ceneau’… Dar continuaţi, continuaţi, cum aţi zis, pula… sau cum?”

“Deci vreau să le tranzmit la toţ care mai vrea să me-a ei mie echipa că echipa asta e a copiilor copiilor copiilor…”

“…A cui?”, întrebă Cloşca intrigat.

“A copiilor copiilor copiilor… Deci domu’ Ivanovici, vă daţ seama unde s-a ajuns… Un jucător plătit cu 25 de mii pe lună s-a dus p-acolo pă la Geovani pă la birou şi uitaţ ce-m face el mie… Deci chear dacă el e neplătit în realitate… da’ ia uitaţ şi voi ce-m face…”

“Iiiincrediiibiiil, domnu’ Minciunelu… deci Costea v-a făcut o aroganţă… Vedeţi domne dacă l-aţi scărpinat între coarne, acu’ nu mai vă-nţelegeţi cu el… Şi Mihai, a fugit şi el?”

“Deci domu’ Ivanovici, Gigi m-a sunat şi me-a spus că n-are nevoie la Steaua de jucători care fac chestii deştea aşea. Când a auzit Mihai, s-a speriat şi sa-ntors, vă rog să mă credeţ. Nu ştiu ce vom face, poate îi dau banii înapoi sau vrea alt jucător în contul datoriei, că banii de mi i-a dat i-am mâncat…”

“Domne, sunteţi un erou domne, cum vă bateţi dumneavoatră aşa pentru Craiova… ce pot să mai zic, că nici cuvinte nu mai am… Asta chiar a fost tare… bombă aşa… Să moară Piţurcă de necaz că n-a vrut să cotizeze şi la mine deloc!”

Când nici nu încheiase bine intervenţia la probabil cel mai corupt circar de la teveu, Mărin se pomeni cu Alinutza peste el în birou. Până nu demult cu pământ sub unghii, piţipoanca tocmai ce învăţase să se dea pe net şi, fascinată de o reclamă cu “Enlarge your penis…”, era nerăbdătoare să-i arate lui Mărin descoperirea ei...







PS. Bună! CRAIOVASPORT a scris acest scenariu imaginar la caterincă. Evident că nu halim gogoşile vândute de Mărin în emisiunea preacinstitului Cloşca Ivanovici, mai ales că situaţia seamănă perfect cu momentul în care Niculescu a plecat la dinamo.
   Iar tot acest teatru ieftin televizat, cu discursul ospătarului din prima zi de spectacol, a fost foarte probabil pus la punct în detaliu de Minciunelu şi idolul său Gigy, pentru ca atacantul vâlcean să ajungă la stână liber de contract iar Mărin să primească la negru banii pe el, să fenteze “vigilentul” FISC şi să aibă din ce s-o întreţină pe cuvioasa Alinutza. Aşteptăm memoriul depus de Florinache pentru a deveni liber de contract, pe motiv că e neplătit de mai mult de 3 luni. Hai ceau!

Coşmarul booveanului e salvarea noastră

ŞAPTE MILIOANE de euroi, atât trebuie să-i dea sărmanul Ajică antrenorului/manager pe care a preferat să-l batjocorească, în loc să-l lase să umple stadionul şi să facă echipă. În România, Piţurcă a câştigat procesul cu Mărin! Şi probabil definitiv, pentru că Minciunelu n-are bani de contestaţie la TAS. Oricine loveşte-n boovean, loveşte-n duşmanul suporterilor Ştiinţei, aşa că bravo Piţurcă!

În paranoia lui, Mărin pare a nu-nţelege ce i se-ntâmplă. Tiranul încă nu e conştient că i se va înfunda de data asta. Ameninţă din nou cu plângeri la parchete, gresii şi faianţe, semn că schizofrenia a avansat şi nici gând să dea înapoi. “Are date” că Piţurcă e pe mână cu răuvoitorul de Chiron şi o să se ducă peste tot să-i reclame, de la Curtea de Apel şi Curtea Marţială până la Haga, ONU şi NATO. Care-i vor da dreptate, “fără tăgadă”. Doar să fie “de bună credinţă” şi să nu fie cumva “în eroare”…

Ospătarul crede că toţi sunt la cheremul lui şi că indiferent cine ar fi aceştia, foşti “maximi” sau personalităţi ale fotbalului românesc, i se vor închina până la urmă pentru că au nevoie de el (aşa cum face penibilul Chiose), ca să le deschidă poarta spre numele Universitatea Craiova, pe care booveanul a pus monopol.

Piţurcă pare însă a nu fi la fel. Poate avea un milion de defecte fostul selecţioner, dar în nici un caz nu e o slugă şi nici vreun antrenor de duzină. Omul are curaj, intuiţie, pricepere. Simte fotbalul, evaluează perfect situaţiile, are ochi la jucători şi a reuşit performanţe incontestabile. Poate că nu întâmplător joacă poker, chiar dacă booveanul Mărin (care nu ştie decât tabinet şi şeptic) vorbeşte dispreţuitor despre acest joc/sport care are federaţie chiar şi-n ţara noastră şi e pe cale să fie declarat oficial sport al minţii, alături de şah şi go. La poker există mari campioni şi ei au calităţi incontestabile. Iar dacă Piţurcă ar fi foarte bun la acest sport, asta nu poate fi decât o bilă albă pentru el.

Pentru unii, poate că Piţurcă a jucat poker în litigiul cu Mărin. Dar se pare că antrenorul nu a blufat, aşa cum încerca Ajică să ne prostească pe la toate televiziunile în căutare de circari. El a vrut doar să-şi facă treaba, dar când s-a simţit umilit n-a mai avut milă de impostor şi a ridicat miza la maximum, ştiind că are-n mână chintă roială. Şi e normal să n-aibă milă, când ştie că la cacealma joacă de fapt impostorul chel care şi-a permis să-şi bată joc de toată lumea.

Fotbalul craiovean n-a avut prea multe “trenuri” în ultimii 10 ani... Doar unul singur, în septembrie 2010. Şi l-a pierdut, atunci când bodiguardul Petrică a blocat poarta cantonamentului la ordinul lui Mărin. Nu ştim dacă şi când va mai avea vreunul. Depinde doar de soartă sau de orgoliul lui Piţurcă. Dacă Piţi se va întoarce vreodată în Bănie, va umple din nou stadionul cu 2 ore înainte de meci. E unul dintre puţinii care ne-ar putea reda speranţa. Până atunci, fotbalul craiovean e în comă. Şi de el nu are grijă un medic, ci un măcelar chel. Un dement cu satârul, înconjurat de câteva slugi infecte, pe numele lor Chiose sau Roşcaca.

Universitatea Craiova a fost cea mai frumoasă poveste, dar acest nemernic hidos de la Booveni a transformat-o într-un balaur. Şi pentru ca o nouă poveste frumoasă să se mai nască vreodată, balaurul trebuie ucis. Dementul cu ochelari de plastic a otrăvit irevocabil spiritul Ştiinţei, anunţându-i practic transformarea definitivă într-un monstru, …adică moartea: “Echipa asta e a mea şi a copiilor copiilor copiilor mei. Luaţi-vă gândul de la ea! Dacă mie mi se întâmplă ceva, copiii mei ştiu ce au de făcut.”

Cine plăteşte papanaşii?

Chiar şi acum, când tiranul dement care a asasinat Ştiinţa noastră se pregăteşte să îngroape spiritul alb-albastru, vocile din media care-l acuză cu subiect şi predicat sunt încă rare. Dar, ca şi în erele Neţoiu sau Dinel, atunci când totul se apropia într-un fel sau altul de final şi era clar că respectivii vor pleca – în cazul primului, sau vor băga Craiova-n B – în cazul celuilalt, diverşi deontologi ai sportului din presa centrală încep brusc să se trezească şi să-şi dea seama cum e treaba şi ce răi şi nepricepuţi sunt patronii de pe Jiu.

Caramavrov constată ce era evident de mult, limitându-se însă în stil de ziarist fricos sau dependent de propriile interese, să scrie ceea ce e deja mult prea clar. Caramavrov evită să spună lucrurilor pe nume până la capăt, încadrându-i astfel pe mireasa Aiurel sau Regheton în aceeaşi categorie cu Piţurcă, adică aceea a “fraierilor”. Când faci presă la acest nivel e o dovadă de curaj să spui adevărul despre caracterul unui fost nume din fotbal, aşa cum e Chiose, dar şi o ipocrizie să omiţi concluzii evidente de teama numelui său…

Florinache, Aiurel nu e “fraier”, ci sclav! Pe el nu l-a fraierit nimeni, ci chiar el a încercat, pentru un pumn de galbeni promis de boovean, să fraierească suporterii celei care-a fost odată Ştiinţa.

PS. Dacă papiţoiul Regheton, soţul soţiei sale ţâţoase, arată că mai are o fărâmă de demnitate pitită pe sub marea de impostură, acesta căutând la Mărin doar o cale de a pătrunde şi el în lumea fotbalului ca antrenor de primă ligă, Aiurel Chiose va rămâne pe vecie o curvă perversă care nu va avea vreodată curajul şi demnitatea de a spune adevărul despre cancerul boovean. Cancer de care vom scăpa infinit mai greu decât de Neţoiu sau Dinel, care pe lângă bestia Minciunelu sunt nişte mici monstruleţi de jucărie.

FLORIN CARAMAVROV: Cine plăteşte papanaşii?

Mititelu îşi bate joc de cei mai frumoşi fani din fotbalul românesc. Campioana unei mari iubiri s-a născut şi datorită iubirii extraordinare pe care oltenii au simţit-o pentru echipa lui Balaci, Ştefănescu, Crişan şi Cămătaru. Dragostea aceasta nemăsurată s-a propagat până azi, chiar dacă pe teren aleargă nişte jucători care nu ar fi avut loc nici ca maseuri sau magazioneri în stafful Craiovei Maxima. Mititelu a reuşit „performanţa” să le fure echipa fanilor şi s-o exileze la Severin. Apoi a început să caute fraieri.

L-a găsit mai întâi pe Ţicleanu, pe care l-a dat afară când a făcut rost de Fraierul nr. 2, Piţurcă. Era un Fraier mai baban, care a venit cu bani, a achitat datorii, i-a convins pe jucătorii neplătiţi că totul se va schimba în bine, a readus fanii la stadion, ca să sfârşească la poarta cantonamentului, interzis de patron! Fraierul numărul 3, Nicolo Napoli, a fost adus fiindcă nu mai venea nimeni la un club falimentar, dar italianul a rezistat doar cinci etape printre jucători nemulţumiţi, într-un haos managerial de nedescris.

Reghecampf n-a ţinut cont de păţaniile celorlalţi trei Fraieri şi s-a crezut cel mai mare Fraier, pentru că avusese această postură şi în iarnă, când, ca manager sportiv, a scos bani din contul personal şi a plătit cantonamentul de la Sovata! Fraierul numărul 4 a căzut ieri. Şi fiindcă nu a înţeles nimic din ce i s-a întâmplat în toamna trecută, Fraierul numărul 1,Ţicleanu, a devenit ieri Fraierul numărul 5!

OK! Piţurcă a plătit datoriile, Reghecampf cantonamentul din iarnă, dar papanaşii? Papanaşii fraţilor Costea cine-i plăteşte?

http://blog.prosport.ro/florin_caramavrov/

Circul FC Booveni prezintă spectacolul “În drum spre matineu”

Circ total, asta se întâmplă la FC Booveni, cu un patron-măscărici care se ceartă cu toată lumea, de la şefi de federaţie, ligă sau comisii, până la ziare, primari, impresari, arbitri, foşti sau actuali fotbalişti, suporteri, antrenori sau chiar neveste de antrenori… Totul e posibil la FC Booveni, circul care ne prezintă constant spectacole din ce în ce mai groteşti. Iar clovnul chel care regizează toate comicăriile ştie despre toată lumea câte ceva, are chiar probe despre fiecare, aşa că atât vă trebuie să-l supăraţi cu ceva. Cât timp îl lasă pe el să se desfăşoare şi-i joacă-n strună, oricine e om de bine şi poate aspira la statutul de “colaborator” (a se citi sclav). Ultimul episod l-a expus oprobiului boovean pe valorosul tehnician Regheton, brelocul impresarei cu pieptul umflat.

Paiaţa care acum vreo 2 săptămâni spunea “Piţurcă să-şi rezolve problemele cu Mititelu, să nu mai atace zi de zi echipa”, afirmă acum că fostul manager avea dreptate şi că-i pare rău că n-a crezut în el, lăudându-l pe Piţi că nu s-a lăsat călcat în picioare. Şi ce face acum cârlionţatul Regheton, care plânge şi suspină că s-a pişat Mărin pe el? “Atacă echipa”, după propria-i logică de nevertebrată. Doar că diferenţa dintre el şi Piţurcă e că el a venit la FC Booveni în genunchi, având probabil un contract conform căruia e plătit în jumări şi că în timpul mandatului său stadionul “Ion Oblemenco” a ajuns să găzduiască meciuri de fotbal cu 250 de spectatori în tribune, cu jandarmi cu tot – probabil cea mai mică asistenţă din istorie, în timp ce toamna trecută arena gemea de lume cu 2 ore înainte de începutul partidelor.

După ce l-a aruncat la gunoi pe papiţoiul Regheton, booveanul i-a dat un SMS miresei Aiurel, cerându-i să se prezinte în 5 minute la uşa Niuiorcului. Sclavul s-a înfiinţat numaidecât, gata să dea nişte limbi în cur şi să răspundă cu “Da, Şefu!” la orice i se cere. Paiaţa penibilă, pe care Minciunelu o bagă şi-o scoate din vestiar după bunul plac, a acceptat fără să crâcnească noul rol şi va rămâne secundul lui Mărin până la noi ordine, adică încă vreo 3 săptămâni. Oricum, dacă FC Booveni va retrograda, ospătarul nu va mai avea nevoie de el. Pentru că viermele chel nu se va mai sfii de nimeni, pe bancă ar putea sta, cu atribuţiuni de secund, chiar cancelarul Roşcaca. Asta dacă nu se supără Ajică şi, ca să le-arate el dujmanilor, se duce el însuşi pe bancă şi îşi exercită pe faţă “prerogativele de patron”.

Regheton, înainte de derbiul dintre FC Booveni şi Unirea Urziceni:
“Mă duc la stadion, dar nu sînt sigur dacă Mititelu mă va lăsa să intru. Dacă se va întîmpla acest lucru, voi sta la tribuna a doua pentru a vedea meciul. Mi-e teamă să nu se întîmple un nou episod ca în cazul lui Piţurcă.

Am fost suspendat 21 de zile pentru că mi-am permis să iau măsuri disciplinare împotriva celor trei jucători reveniţi la echipă. Ieri am fost la club de biliard cu toată echipa, iar Mihai şi Florin Costea şi-au comandat papanaşi şi pizza. Am considerat că nu are rost să îi reţin în lot dacă asta mănîncă ei înainte de meci.”

Traducerea CRAIOVASPORT:
Me duc la stadion, dar nu sunt sigur dacă Eadrian me lase şi pe mine se intru. Până acum eram pervers şi ziceam că nu me intereseaze ce a fost înainte, cu Piţurcă, da’ acum declar că sper să nu se întâmple un nou episod ca în cazul lui. M-a suspendat Eadrian 21 de zile că am încercat se-i sugerez şi eu o schimbare la un meci şi nu i-am lesat pe Costea şi pe Dina se menânce papanaşi şi pizza.

__________________________________________________________________

Regheton, după izbânda de răsunet a lui FC Booveni, care a surclasat puternica grupare rivală de pe locul 17:
“Nu am înţeles de ce am fost suspendat. M-a deranjat că nu am avut voie să stau măcar la tribuna oficială. Din punct de vedere fizic, doar Mihai Costea ne poate ajuta în momentul de faţă. Florin Costea ar trebui să fie un model, ceea ce nu se întâmplă. Nu am vrut să fac niciun compromis, un jucător profesionist nu are voie să facă aşa ceva.

Am dat contractul meu unui avocat, să văd dacă m-a suspendat legal. Mi s-a refuzat accesul la vestiare. Fraţii Costea şi Dina nu vor mai juca atâta timp cât voi mai antrena Craiova, dacă voi mai rămâne la echipă.”

Traducerea CRAIOVASPORT:
Nu eam enţeles de ce eam fost supendat. Eadrian ne-are dreptu’ se me suspendeze, că me super şi încep se plâng. Deacă persistează cu lucruri din acestea, îl spun lu’ Ana şi-l bate, că ea mereu me apere de oamenii răi ca Eadrian. Eu nu eam vrut se fac nici un compromis, dar Eadrian a ţipat la mine şi m-a intimidat…
Am dat contractu’ meu avocatului care s-a ocupat de divorţu’ lu’ Cherida Zăvoranu, se ved dacă e legal se me suspendeze. Că acuma dacă me suspendeaze pe mine nu mai e legal, dar când l-a suspendat pe Piţurcă ziceam că nu me bag şi e dreptul patronatului se dea suspendări la antrenori.

__________________________________________________________________

Ana Maria Uger:
“Mititelu îl ţinea nopţi în şir la telefon pe soţul meu să-i spună pe cine să bage în echipă! Mă suna disperat că agentul Becali era în cantonament la jucători, că vrea să-i fure echipa. Mititelu este dezamăgirea vieţii mele. Acum 10 minute i-am dat un mesaj că nu e frumos ce face cu mine şi cu Laur. I-am adus jucători pe banii mei. Niciun jucător nu mai venea la Craiova din cauza lui. Îmi pare rău că nu am crezut în Piţurcă şi în impresarul Becali. Ce se întâmplă astăzi şi ce fac patronii e jignitor şi abuziv.”

Traducerea CRAIOVASPORT:
Deci mititelul îl ţinea nopţi în şir la telefon pă soţul mău, că m-am şi speriat la un moment dat, crezând că ăştia sînt pă invers. De fapt el îi spunea pă cine să bagă în echipă, dar însă eu am avut foarte mult dă suferit, păntru că Laur nu îndrăznea să-i închidă telefonul şi rămâneam nemulsă. Mă suna disperat mititelul, cu morcovu-n anus şi plângea ca un bebelush, că cică îi fură agentul Becali007 jucătorii. I-am spus să stea liniştit că le arăt eu un sfârc şi-i întorc imediat înapoi.

I-am adus şi folbalişti, pă banii mei… în sensul că mi-am amanetat toate jimmy choourile şi louis vouittoanele şi le-am plătit eu cu Laur biletele dă avion, că contractele îi minte Mărin că le achită la vară, când o să le dea ţeapă şi-o să-i trimită acas’ pă toţi. Îmi pare rău c-am făcut streaptease în vestiar după meciul cu Târgu Mureş, trebuia să credem în Piţurcă, da’ am vrut şi io să-l fac antrenor pă mamelucul ăsta dă Laur... că mai bine-l lăsam la Snagov.

__________________________________________________________________

Ajică Mărin Minciunelu:
“Reghecampf se plânge ca o muiere la TV, nu e corect ceea ce face. M-a condiţionat că el nu stă pe bancă dacă cei trei jucători vor fi în lot. M-am rugat noaptea trecută de el să revină asupra deciziei şi el a spus că nu acceptă. Du-te şi dă-mă în judecată că nu ţi-am dat niciun preaviz de încetare a activităţii de la club. Poate să plece acasă, nu mai e nevoie de el la Craiova. Eu l-am făcut antrenor în Liga I. L-a lucrat pe Napoli timp de trei luni. El a insistat ca unii jucători de la Craiova să semneze cu soţia sa ca impresar.”

Traducerea CRAIOVASPORT:
Reghencamp să plânge ca o muiere la televizor… Pă’ ce vrea, să me-a el mie rolu’ meu de bocitoare care am muncit la el ani de zile cu Sa-muilă şi cu ăştea? Deci ăsta e rolu’ meu, nu are voie să-l ea iel. Reghencampe, fii corect! Deci m-a condiţionat el că cică nu stă pe bancă dacă cei 3 jucători va fi în lot… Pă’ ce vrei bă băiatule, tu dacă scrie ăştea prin ziare că eşti antrenor crez că poţ să faci tu lotu’? Ce, te crezi patron? Eşti în eroare bă, n-ai prerogative! Du-te şi dă-mă în jiudecată că nu ţ-am dat preaviz. Hai, pleacă la fusta lu’ Prodanca, că nu mai am nevoie de tine aci, atât a fost rolu’ tău în spectacolu’ meu de circ. Pă’ bă băiatule, io te-am făcut antrenor şi tu ce faci, vrei să faci lotu’… mâine-poimâine vrei să faci şi echipa... Pă’ de-asta te-am adus io aci bă, mânca-ţ-aş pula ta?

Şi mai vă spun o chestiune: am informaţii că ţâţoasa de Prodanca l-a lucrat timp de 3 luni pe Chiron, de aia n-a intrat ăla-n peşti. O reclam la deneau şi veţi avea în curând nişte surprize foarte mari, vă rog să mă credeţi. A vrut să destabilizeze echipa, să-i taie aripile. Am date că Prodanca şi cu brelocu’ ei Regheton a venit aci special să-m distrugă ei mie echipa. Pă’ noi aveam aci o echipă foarte talentată şi când să culeg şi io roadele dupe jocu’ jucătorilor, le-a tăiat ei aripile…

__________________________________________________________________

Regheton, 16 ianuarie 2011:
“Situaţia e puţin dificilă, dar nu e dramatică, aşa cum se vehiculează. Nu e o situaţie de a nu mai putea lucra. Sunt probleme mereu când se schimbă o conducere. Aici a fost ceva mai radical, pentru că s-au schimbat preşedintele, managerul general şi antrenorul. Toţi ştim ce trebuie să facem ca să primim licenţa. Licenţa o vom primi, dar până atunci mai avem lucruri de făcut.
Proiectul lui Piţurcă e născut din ură.”

Traducerea CRAIOVASPORT:
No comment…

Definitorii pentru modul în care booveanul înţelege să lucreze cu “secunzii” săi sunt replicile de la minutul 6, secunda 24…
“…Adriane, eu ţi-am spus că jucătorii aceia nu ne pot ajuta? Ţi-am spus că ne pot ajuta, dar nu la meciul ăsta...”

“Da’ nu decizi tu treaba asta băi băiatule”

“...Aaa, nu? Dar cine decide?”

“Eu!”

“Păi da bă, da’ atunci fă-te antrenor, ia-ţi licenţă!”

“E problema mea şi nu e a ta!”

Poveste din viitor

Septembrie 2011. După ani de zile de circ pe toate canalele mediatice, măscăriciul boovean trăieşte o depresie profundă. Nebăgat de nimeni în seamă de câteva luni, timp în care doar Cloşca Ivanovici a mai amintit de el într-o seară, “pă digi”, Mărin a trăit o emoţie incredibilă când într-o bună zi a văzut că pe ecranul ceololarului său de cocalar a apărut un număr de gesepeu, pe care în vremuri mai bune Ajică îl salvase în agendă “Sa-muilă”. Cu telefonul tremurându-i în mână şi maţele ghiorţăindu-i de foame, ospătarul a apăsat pe luminiţa verde şi a răspuns în stilu-i caracteristic, mimând eternul sictir şi dezinteres de magnat deranjat de presa prea insistentă...
“Dea…”

“Alo, domnu’ Minciunelu?”, se auzi vocea invitatului permanent cu care Gigi Becali realizează la gesepeu emisiunea Contraatac.

“Dea... Bună...”

“Ce mai faceţi domne?”

“Of…”, oftă scurt Mărin în telefon, aşa cum face de fiecare dată când vrea să-şi ia tonul grav. “Ce să fac domu’ Sa-muilă, prin oraşi…”

“Domnu’ Minciunelu, v-am deranjat pentru că am primit nişte informaţii spumoase cum că aţi ajuns rău de tot, căutaţi de mâncare prin gunoaie… Ce spuneţi despre povestea asta?”

“Bă Sa-muilă bă, nici tu nu eşti ce credeam io că eşti. Iar te pusă Piţurcă să pui întrebări deştea perverse… Deci această intoxicare şi dezinformare este o mârşăvenie pusă la cale de dujmanii mei, gaşca care vrea să me-a ei mie echipa ca să-mi distrugă viaţa, n-are rost să-i mai enumăr…”

“Păi domnu’ Minciunelu, ce să mai facă duşmanii cu echipa dumneavoastră, că zace prin ligile inferioare şi nici suporterii nu o mai recunosc a fi Universitatea Craiova…? Am înţeles că veţi retrograda şi anul ăsta… în curând ajungeţi în judeţeană…”

“Bă băiatule, eşti inadecvat! Dupe ce că nu mai m-ai sunat de vreo 2-3 luni, acu’ mă iei şi cu demagogii deştea… Nu mai te antepronunţa tu, fii corect! Deci copiii ăştea pot mult mai mult, da’ sînt blocaţ, v-aţ pus toţ pe ei cu presiunea mediatică şi-a intrat în vrie…”

“Domnu’ Minciunelu, dă Chiron ce mai ştiţi?”, încercă să schimbe subiectul Sa-muilă.

“Tu acuma vorbeşti la mişto, eşti neprofesionist la modu’ cum pui problema... Pă’ şi din cauza voastră am retrogradat bă echipa, cel puţin 50 la sută.”

“Nu domne, nu întreb la mişto. Cum… din cauza presei nu mai e Craiova-n prima ligă?”

“Pă’ da bă, ce acu’ te faci că nu ştii? Nu scriaţi voi p-acolo fel şi fel de nebunii şi vă legaţ de chestiuni de formă, nu de fond... Vă spun io, linşeaju’ mediatic e de vină cel puţin 50 la sută. Restu’ e de vină Piţurcă 80 la sută şi suporterii 40 la sută… Io m-am luptat cu toţ să salvez echipa, da’ sînt şi io om, ce puteam să mai fac?”

“Haideţi că e savuroasă chestia asta… Păi nu spuneaţi domne că intră Chiron în peşti şi…”

“Deci vreau să fac o precizare: Chiron ăsta nu e ce credeam io că e! Pă’ io me-am pus toate speranţele-n iel, i-am făcut toate voile, toate capriciile, toate nebuniile, şi-acu ete ce-m face iel mie... Cea mai mare greşeală a fost că am avut încredere-n iel, da’ acu’ ştiu ce am de făcut, am învăţat din greşeli.”

“Păi şi ce aveţi de făcut?”, întrebă intrigată Anda Banu.

“Deci am io un plan pe termen lung, în următorii 40 de ani vă asigur că vom reveni în liga 1 şi în maxim 50 le va fi la toţi foarte greu cu noi, vă spun eu. Politica noastră e cea mai sănătoasă, aşea puteam şi io să iau campionatu’ repede într-un an-doi, loam jucători deştea cu experienţă şi făceam performanţă rapidă, da’ io am altă politică. Vreau să cresc o echipă aşea cu copii deştea curaţ şi să culeg şi io roadele dupe ei...
Sînt mândru că avem cea mai tânără echipă din Europa, numai minori avem în tot lotu’, că fotbaliştii ăştea cum fac 18 ani o ia razna şi vor salarii, de nu mai mă-nţăleg cu ei. Aşea e cel mai bine, timpu’ îmi va da dreptate, veţi vedea...”

“Mda… mi-e teamă că nu mai trăim atât, dar o să-i rugăm pe copiii noştri să verifice dacă aţi avut dreptate… Domnu’ Minciunelu, dar nu vă gândiţi totuşi să renunţaţi, credeţi că suporterii mai au atâta răbdare… încă 50 de ani? Vă zic eu, se naşte o discuţie…”, insistă Sa-muilă.

“Bă băiatule, pă’ tu ce faci, îmbârligi lumea… Te rog io nu mai spune prostii la televizor, că aude suporterii şi… Ce dreaqu’... Pă’ cum să renunţ io tocmai acuma, dupe ce am investit peste 70 de milioane şi am pus foarte mult suflet şi nopţi nedormite şi am dat atâtea declaraţii ani de zile pe la toate posturile, de sînt şi io un brend? Acu’ sînt tăbăcit, ştiu ce am de făcut, chear dacă voi abia aşteptaţ să dau greşi ca să-mi loaţ voi mie echipa!”

Pierzându-şi răbdarea, Naum intervine şi el în discuţie:
“Domnu’ Minciunelu, să-mi fie cu iertare, pen’că nu vreau să vă supăraţi pe mine, dar nu aţi dat deja greş…?”

“Bă, tu eşti prea neavenit… Hai ceau!”, încheie conversaţia Ajică, scos din sărite de tupeul fostul entertainer de la ciclism.



Craiova, dormi liniştită, Mărin are un nou plan pe termen lung şi ştie exact ce are de făcut…